sound of your heart. (erin)

cette vie, c'est pas forcément celle que t'aurais du mener. le destin en a décidé autrement. ou plutôt tes grands-parents maternels. un peu comme un jeu de passe-passe, t'as été mis aux enchères dès ta naissance. ça n'aurait pas du. t'aurais pas voulu toi. tu sais pas que ta mère non plus d'ailleurs. t'as pas tiré le gros lot. t'as pas eu droit à une famille comme on en rêve tous. des parents aimants remplaçants les êtres perdus. non. t'étais juste personne à ta naissance. un lot qu'on envoyait loin. le plus loin possible. comme une honte qu'on cachait vite fait. une famille biologique qui ne voulait pas de toi. t'en as toujours été persuadée. t'as été baladée un peu partout par la suite. mais t'as toujours su qu'il y avait ce dossier qui t'attendait. celui que tu pourrais ouvrir quand tu serais prête. le dossier même qui te donnerait des informations sur tes parents. avec un peu de chance. + c'est comme ça que t'as atterri dans des familles. l'enfance de l'enfer. c'est comme ça que tu l'appelais. parce que ça a tout de suite été des endroits que tu détestas. les autres enfants peuvent être cruels. les parents étaient pas mieux. t'en as été témoin. ils peuvent être fourbes et perfides. toi du haut de tes petites années, tu faisais pas le poids. alors t'as préféré être toute seule. après tout vaut mieux ça qu'être mal accompagnée. tes parents biologiques te l'ont fait comprendre très tôt. les familles d'accueil n'ont pas compris. ils ont vu en toi qu'une petite trop seule et trop têtue. trop difficile aussi. ils pensaient sans doute que t'étais un cas désespéré. c'était le cas dans un sens. + tes parents. tu les as jamais connus. ce sont les inconnus au bataillon. ceux que t'as idéalisés toute ton enfance. puis détestés. tu les hais de t'avoir abandonnée toi. tu les détestes d'avoir été si lâche. tous les mêmes en vérité. ils partent tous au moindre problème. tu méritais pas ça. aucun enfant ne mérite ça. c'est sans doute mieux qu'ils t'ont abandonné au final. ouais. mais t'as toujours ce ressentiment en toi. cette haine qui ne s'épuise jamais. t'aurais besoin de leur dire tout ce que tu as sur le coeur. depuis dix-neuf ans. ça en fait sur le coeur. parfois ça vient jusqu'à t'étrangler. mais ça reste stérile. tu ne les reverras jamais. ou presque. et ça te rend folle. parce qu'au fond t'aurais tellement besoin de vider ton sac. de leur montrer ô combien ils ont raté. ô combien ils auraient du rester. oh que oui. parce qu'au fond t'avais juste besoin d'eux. t'avais juste besoin qu'ils soient là. comme tout parent. parce que tes familles, elles t'en ont raconté des histoires. des vertes et des pas mûres. des irresponsables ils disaient souvent. mais toutes ces histoires tu finissais par les fantasmer. par imaginer un couple si idéal et parfait. que ta chute a été encore plus dure. ton coeur s'est durci un peu plus. alors tu préfères clamer que tu les détestes. que ce ne sont que des lâches. plutôt que d'admettre qu'ils te manquent. que t'avais besoin d'eux dans ta vie. c'est plus simple. et moins torturant. + t'es partie quand t'as pu. quand t'as eu dix-neuf ans. parce que t'en pouvais plus. parce que si tu restais une seconde de plus t'allait devenir dingue. à cause d'une famille de trop. et pis tu l'as découvert. tu l'as demandé et on te l'a donné. ce fameux dossier d'abandon d'enfant. ton dossier. de maigres informations dedans. mais assez pour te faire tout quitter. alors t'as pris tes maigres affaires et tu t'es barrée. tu t'en fichais de l'école. tu verrais ça après. des gens que t'as laissé derrière. parce qu'il n'y avait personne. t'étais seule à présent. tu ne pouvais pas lutter. tu le savais. pourtant tu t'es découvert une force presque insoupçonnée. celle qui t'a permis de te battre contre les regrets, les refus et les rejets. parce que tu voulais les retrouver. au moins elle. ta mère. tu sens presque ton but sous tes doigts. tu sais que tu vas y arriver. tu sais pas comment. peut-etre qu'elle te fermera la porte au nez. tu veux prendre ce risque. au moins une fois. essayer et ne plus avoir de regrets. + t'as toujours eu ça en toi en fait. petite tu prenais n'importe quel bout de papier pour écrire tes pensées. ça n'a pas changé. si aujourd'hui, tu ne manques jamais une occasion de remplir ton carnet, ça va bien plus loin. t'aimerais écrire. t'aimerais devenir la nouvelle george sand des temps modernes. l'albert camus au féminin. c'est ce que t'as toujours voulu. mais t'as toujours eu peur. de ce que les autres penseraient. si ça ne marchait pas. tu te poses trop de questions et ça t'empoisonnes la vie. alors tu caches tout ça. tu mets tes rêves au placard, quitte à les embrocher avant. parce que pour toi ces choses-là, ça n'arrive qu'aux autres. pas aux gens comme toi. tu te dois de rester dans la réalité. de ne pas te complaire dans des illusions pourtant si magiques. + c'est sans doute pour ça que tu t'es lancée dans la littérature. si tu pouvais pas réaliser ton rêve, autant s'en approcher le plus. du style éditrice. ça te plairait, sans doute. mais c'est une maigre compensation. mais tu t'en contentes. tu fais avec. mais tu sens ton rêve s'éloigner. et ça te paralyse. tes pensées finissent par t'empoisonner. ton miroir te renvoie les nuits agitées dans ton reflet. t'aimerais avoir plus. faire plus. et pas te contenter de ce que tu as. alors tu préfères fuir. t'occuper d'autres choses pour éviter de penser trop fort. pour éviter d'avoir sans doute. tes études, tu finis par les oublier. au moins pour un temps. parce que t'as d'autres choses à prouver. comme tes parents. les retrouver pour de bon. + tu l'as rencontré lui. c'était pourtant pas prévu. toi l'enfant sauvage de l'amour. tu t'étais jamais réellement vue dans une relation. pas parce que tu fuyais l'amour. pas parce que les propositions manquaient. simplement parce que ton coeur n'était jamais tombé. et ne jamais dire jamais. parce qu'un jour t'étais là. et lui aussi. une rencontre banale. qu'on voit dans tous les films et romans à l'eau de rose. mais ça a été plus fort que toi. ça t'a aspiré le coeur bien trop vite. et t'es tombée. ça fait à présent six mois. plus ou moins. c'est presque étrange pour toi tout ça. mais tu t'y habitues vite. l'enfant sauvage a été dompté. maté même. + pourtant tu restes cette gamine. celle qui croit tout ce qu'on lui dit, quitte à s'en rompre les os. parce que t'y crois à ses mensonges. à ses belles paroles. tu manies les mots avec précision seulement t'es incapable de voir son maquillage à lui. il te fait danser dans une danse mortelle. et toi t'y vas la tête la première. tu vois rien. t'entends rien. t'es comme un nourrisson qui sort du ventre de sa mère. t'apprends mais pas assez vite. parce que ça va finir par se retourner contre toi. et tu vas pas le voir venir. sa double-vie, tu vas te la prendre en pleine face. + pourtant t'as jamais cru à l'amour éternel. et à toutes ces conneries. mais t'y croyais avec lui. il avait été là pour toi. et t'étais tombée amoureuse bêtement. ça ne te ressemblait pas. pourtant avec lui c'était si simple. trop simple. il t'avait promis monts et merveilles. il t'avait ensorcelé de belles paroles. il t'avait promis le monde. toi t'y croyais. pour une fois t'y croyais. comme une idiote. il t'appelait sa comète. celle qui apparut comme un flash dans sa vie. comme un boulet de canon pour disparaître aussitôt. seulement c'est lui qui est parti. tu sais pas pourquoi. tu sauras probablement jamais. mais ça t'a fait mal. tu le détestes pour ça. au final c'est tous les mêmes. ton père. lui. que des lâches.