Reset

◉ Je suis né dans une famille nombreuse à Christchurch. Six enfants et je suis au milieu. Trois gars et trois filles. Contrairement à ce qu'on peut penser, famille nombreuse ne veux pas dire famille unie. Ils se sont toujours déchirés, et j'assistais dépité et impuissant à toutes ces quérelles, étant de loin le plus calme. J'ai eu une enfance classique, assez solitaire, et je me suis passionné trés tôt pour les enquêtes policières et la criminologie, regardant des choses qui n'étaient pas toujours de mon age, mais enfermé dans ma piaule, qui y faisait attention. Au moins là, j'assistais pas à leurs engueulades qui me sortaient par les yeux. Est-ce que j'ai déjà essayé de les aider? Ouais. Mais c'est comme parler à des putains d'oies. Plus tu leur parles gentiment plus elles cherchent à te pincer ce qui passent et te braillent dessus. Voilà. Ma famille, c'est un bande d'oies.

◉ J'ai toujours attiré les problèmes, alors autant que ce soit utile et gueuler dans la rue bras écartés: venez! Je prends tout, les balles, les dealers, les intoxications alimentaires, les chiens enragés, les clodo défoncés, les tortues clandestines, les rats morts cloués sur ma porte, les cafés froids, les pieds dans la merde de clébard et aussi les portes dans la gueule. Devenir flic me semblait logique au final. Vous en pensez quoi?

◉ Les premières rencontres sont généralement un désastre, j'ignore pourquoi. Je compte même plus les portes qu'on m'a claqué à la gueule même en temps que flic, les nana, les gosses qui trouvent toujours un truc à dire de bizarre, mon ex femme. Même ma première rencontre avec un bus, en bagnole de flic, ça a bien failli avoir raison de ma pauvre trogne. A mes yeux mon insigne est juste un détail supplémentaire pour me prendre une beigne et pour maugréer une fois de plus contre les connards de passage. Du coup, chaque journée, c'est l'inconnu, un putain d'inconnu, et bizarrement j'y ai pris gout et je ne peux plus m'en passer.

◉ J'ai aucun problème de santé, excepté que si je bois trop de café, je pisse comme un âne, et que la crevette et la banane ça me fait gonfler comme un hippo. A part ça, everything is allright. Ah si , je suis insomniaque aussi la moitié du temps, ce qui fait que ma tête le matin est digne d'un chat errant, mais on s'y fait il parait.

◉ Je suis un addict de la clope, du café, de l'alcool du soir avec de la musique, qui m'emmène ailleurs pour oublier tout ce merdier.

◉ Le drame. En 2015, à christchurch, pendant mon service je suis appelé par mon patron. Il veut que je revienne immédiatement au poste. J'y découvre qu'un taulard que j'ai bouclé avec un collègue et qui a pris perpét s'est barré de sa prison, et court dans la rue. Des unités sont envoyées chez nous pour protéger nos familles, mais j'arrive trop tard, il n'y a personne. Ma femme (à qui j'ai pardonné pas mal de travers) et ma petite fille de 5 ans ont disparu et on reçoit un coup de fil quelques heures après. Il va jouer avec moi pendant presque trois jours, j'en deviens dingue. J'ai pété des durites, j'ai du être calmé par des collègues et quand enfin on arrive à le localiser, l'objectif de ce gars est simple, il ne retournera pas en prison, il a décidé de mourir et d'emmener avec lui mon univers. L'autre famille a été mise en sécurité. A ce moment là, même le meilleur homme qui soit est tellement en détresse qu'il voudrait que ce soit l'autre famille et pas la sienne qui soit enfermée avec ce taré. On arrive à rentrer, mais on comprend tous ce qu'il compte faire et je refuse. Je refuse de voir mon petit bout de chou crever en larmes dans les bras de ce psychopathe, elle qui ne comprend pas ce qui se passe, du haut de ses cinq ans, serrant son doudou. Je rêve chaque nuit de cette scène, elle me tue à petit feu. Je lui ai proposé d'échanger. Moi contre elle, et ma femme qui hurlait de détresse. Elle a été la première à se prendre une balle, mais il l'a loupé. Elle a survécu. Par contre ... ma fille non. Et son petit crâne a volé en éclats. Ma vie s'est arrêtée. Je me suis effondré sur son petit corps après qu'ils aient descendu le type d'une quinzaine de balles. Mon supérieur a voulu me donner un congé forcé mais il a vite compris que si je bossais pas, j'allais devenir taré. Alors mes collègues m'ont soutenu, mais chaque fois que j'allais au taf, je le savais, ils ne me regardaient pas comme avant, et ça m'a bouffé. Je n'étais plus le flic, mais le père qui a vu sa fille se faire buter sans pouvoir rien faire.

◉ Quand ma femme a été remise, elle m'a haï. J'aurais du être Iron man. Elle avait déjà changé, mais je crois que mon amour pour elle a cessé quand elle s'est mis en tête de me faire la guerre en prétendant que je ne souffrais pas. Pauvre conne. Au moins j'entends plus sa voix de crécelle. Elle peut bien baiser qui elle veut, elle ne ramènera pas ma fille. J'ai signé, mais elle a décidé de me pourrir encore plus la vie en prétendant qu'elle voulait hériter de la totalité de nos biens pour le préjudice que je leur avais porté. Nous sommes encore en procès, et ça me fatigue autant que ça me dévore.

◉ J'ai demandé ma mutation pour prendre un nouveau départ, mais là bas aussi ils doivent savoir. Du moment qu'ils ne s’apitoient pas sur ma gueule, ça devrait le faire. Je veux juste passer à autre chose, j'en peux plus. J'ai changé, j'ai beaucoup moins de scrupules quand un enfant est concerné et je m'énerve facilement si personne se bouge, au point de mettre ma vie en danger, comme si j'essayais de me racheter une conscience.
◉ J'ai un chien. Denzel, un espèce de bâtard marron et noir, entre le berger allemand et le chien de berger, qui m'arrive à mi cuisse. J'l'ai trouvé blessé y'a environ 6 ans et depuis il me lâche plus.

◉ Je me suis juré de ne plus avoir d'enfants. De même que je ne me marierai plus. Quand au sexe, le merdier, j'ai pas baisé depuis un bye, mais ça va, ma main est utile. Plus qu'une gonzesse jusque là, même si ça peut choquer.

◉ J'ai quelques cicatrices mais rien d’extrême, pas de tatouages ni de piercing, c'est pas trop mon truc.

◉ Je suis un fanatique de saut en parachute et de tir à l'arc de chasse. Et je préfère coller un coup de crosse de flingue dans la gueule d'un mec que de lui foutre une balle, mais tout reste discutable.

◉ J'ai une bagnole qui va un jour me foutre dans le fossé, mais elle roule. J'ai aussi un petit bateau, rien d'extraordinaire, adepte des journées de pêche peinardes en mer loin de ce monde d'hypocrites qui sourient si mal.

◉ Outre mon job et les sports qui me défoulent, je possède une bibliothèque de livres documentaires assez impressionnante dans une baraque pas terrible, mais cette pièce là est sacrée. Il y en a plusieurs milliers de dollars et elle est sécurisée et refaite selon des critères anciens précis. Collectionneur à mes temps perdus, j'aime chiner, même si ça fait un peu pensé à un truc de vieux. Vous plaignez pas, je fais pas encore du tricot, ça va je suis pas foutu.

◉  Je ne sais pas nager. Ça par contre, c'est la merde, mais l'eau me terrifie. Me faire peur avec un clown est aussi une très mauvais idée, mes réflexes sont assez violents. Phobie de gamins. Et je DÉTESTE LES POULES.