Nos communication téléphoniques à nous. (Loukaël #6)

Je te hais. Jamais je n'aurais imaginé que tu puisses me briser le cœur ainsi. Je m'attendais bien à un retour de bâton pour ce que je t'ai fais subir. Mais, c'est petit. Parce que tu as bafoué la seule chose à laquelle je pouvais me raccrocher Louka. Tes affaires t'attendront dans le salon, tu pourras prendre le canapé le temps de te retourner."

Ne dis pas des mots qui vont ronger nos cœurs Isma. J’ai foiré mais me haïr ? Moi aussi j’ai bien des raisons de te haïr, pourtant je ne laisse même pas un instant, ce sentiment se propager dans ma poitrine. Tu devrais en faire autant… Tu vas le regretter, on le sait tous les deux. Heureusement que je suis encore sain d’esprit pour comprendre que cette émotion n’est pas réelle. Même si tu es empli de rage à mon égard, à cet instant, et je le conçois.
Arrête de faire ton enfant… Tu crois que c’est vraiment la bonne solution ?

Je pense que mon cœur, comme le tien est déjà bien rongé. Tu sais très bien que si je te hais, c'est parce que je t'aime tout autant. Peut-être que je vais le regretter, oui. Mais je ne peux pas accepter ce que je viens de voir. Alcool ou non. Ne me sors pas cette excuse. Sain d'esprit ? Effectivement tu devais l'être avec cet homme. De faire mon enfant ? Parce que, sérieusement, tu crois que je veux continuer à vivre avec un mec qui, non seulement, ne me touche plus mais en plus se permet de bafouer une de ses valeurs les plus importantes. T'inquiète pas je sais que je suis, au fond, le coupable de toute cette situation.

J’ai foiré ok ? Tu n’es pas obligé d’être si… méchant ? Ta fierté et ta confiance pour moi se sont peut-être écroulées, mais ça ne te donne aucune raison d’agir comme un con.
Ouais, c’est ce que tu es, un con.
Tu vois, même si je te touche plus, je ne me suis jamais donné le droit de te détruire le cœur comme tu essayes de le faire. Pourtant, tu m’as menti. La confiance que j’avais pour toi s’est envolée aussi. Alors ouais, une putain de fois, je me suis déhanché contre un mec parce que bordel, notre vie d’avant me manque ? Je ne peux même plus danser avec toi, tu crois que ça me fait quoi Isma ?
Réfléchis un peu.
Ton handicap n’est pas drôle pour moi non plus. Je n’y peux rien si j’arrive toujours pas à l’accepter.
Je bois trop et je fais n’importe quoi. Je m’en excuse.

Méchant ? Mais je suis en colère Louka, et.. blessé. Je pense que je suis en droit de l'être. Con, ce n'est pas nouveau tu sais? Tu ne t'en ai, peut-être, jamais donné le droit, mais tu viens de le faire, inconsciemment ou non. Mais merde Louka je ne cesse de m'en vouloir et de m'excuser pour ça. Je le conçois que plus rien ne sera comme avant, que tu ne peux plus me faire confiance, mais ce n'est pas pour autant que j'ai été me trémousser contre un autre. Et ce n'est pas une excuse. Jamais, parce que le manque devenait trop pressant quand tu étais en mission, j'ai été me frotter à un autre mec. Et je ne le ferais jamais. Tu crois que je ne le vois pas dans tes yeux. Tu me rejettes sans même le vouloir. J'en paie le prix tous les jours de mon mensonge. Boire n'est pas une excuse, Louka. Mais.. J'accepte tes excuses. Il me faudra du temps Louka, je sais pas combien, mais je sais que je serais incapable de ne pas te pardonner. La seule chose que j'ai besoin de savoir : l'as-tu embrassé ?

Oui, méchant ! Moi aussi je suis bouffé par la colère je te signale, et ce depuis que je suis rentré. J’essaye de la mettre de côté, pour pas te l’envoyer valser en pleine face.
Mais je m’excuse. Vraiment. Je n’ai pas pris conscience que c’était si grave sur le moment. Je me suis laissé aller sans réfléchir. Je comprends ta blessure, elle est légitime. Tu es en droit de l’être. Mais je ne te donne aucune justification pour les mots que tu viens de me balancer, blessé ou non. Ils me tuent.
Ta trahison a sans doute été plus déchirante qu’une infidélité faite en coup de vent. Je crois que si tu m’avais trompé, j’aurais eu moins mal. Je ne déconne pas. Le mensonge c’est le poison qui nous ruine. Pendant plusieurs semaines, voire mois, tu m’as menti. C’est plus important qu’une danse sensuelle réalisée avec un inconnu à la con. Désolé.
Non je ne l’ai pas embrassé. Je n’en avais pas envie. Je voulais juste retrouver la sensation que tu me procurais quand tu te trémoussais contre moi. Juste… Rendre toutes nos habitudes plus vivantes, et non envolées. J’avais besoin de sentir le désir et le bonheur me ronger les reins, le corps, et le cœur. Ce n’était pas vraiment du désir pour cet homme. Je suis désolé, je me suis vraiment laissé emporter par toutes ces sensations, parce que ça avait presque un goût identique qu’avec toi. Je suis en manque… malgré moi. Et quand je te vois, handicapé, qui ne peut pas bouger… j’y arrive pas. Je suis désolé…
Et je sais que la boisson n’est pas une excuse. Mais c’est la seule que j’ai à donner vraisemblablement. Qui justifie un tant soit peu ma trahison.

Alors peut-être que tu aurais dû, on n'en serait pas peut-être pas là, je n'en sais rien. mais peut-être que nos cœurs ne seraient pas aussi rongés, et rancuniers. Tu sais ce qui été le plus dur . C'était de voir que tu semblais heureux, vraiment. CE que je n'arrive même plus à susciter chez toi. Je ne regrette pas mes mots, parce qu'ils sont sortis et que je ne peux plus les rattraper. et que je ne pouvais pas les retenir. peut-être que tout ça a besoin de sortir. CEtte trahison, sache que quand j'ai refusé à t'en parler, c'était, à la base juste le temps de sortir de l'hôpital, je ne voulais pas t'inquiéter pour une semaine d'hospitalisation, puis ...tout ça. Je me suis enlisé moi-même dans ce mensonge sans savoir comment en sortir. Je me débecte moi-même. Je sais que la situation est plus que difficile. ET tu sais que je fais tout, maintenant pour me battre contre ça. C'est moi qui suis désolé. Parce que tout ça, au final, c'est à cause de moi, Louka, et ne me dit pas le contraire.

Peut-être, peut-être pas. Je m’en fiche un peu. Je te présente seulement un fait.
Oui, j’étais heureux l’espace de quelques secondes, juste parce que notre quotidien plein de souffrance s’est effacé. C’est tout. Ce n’était qu’un bonheur factice crée par des illusions destructrices.
Moi en tout cas je regrette ce que j’ai fait. Je ne voulais pas te faire souffrir. Vraiment. Non, ce n’est pas à cause de toi. J’ai foiré aussi, j’ai mon lot d’erreurs également. On est tous coupables.

Tu sais que tout ce que je cherche c'est que tu sois heureux ? En dépit de tout ça, de ce putain de handicap, je veux que tu sois heureux. Alors si tu dois l'être loin de moi, réfléchis bien à cette option... Fais-le pour moi, s'il te plaît. Tu peux regretter, mais n'est pas de remords. Le mal est fait, malheureusement. Mais peut-être que c'est pour un bien (oui je reprends tes mots, tu vois, je n'oublie pas.) Peut-être que c'est ce qui devait arriver. Je ne suis pas innocent Louka, il va falloir que tu le reconnaisses et que tu arrêtes de me laver de toute culpabilité. On y est tous les deux sur ce coup.

Je ne veux pas être loin de toi.
Non, tu me connais. Je n’ai pas de remords. C’est fait, c’est fait, comme on dit si bien. Mais j’ai un léger regret, celui de t’avoir blessé.
Je suis plutôt d’accord. Ca devait arriver. C’est peut-être une épreuve pour nous enfoncer, mais mieux se relever ensuite. Je l’espère.
Je n’ai pas dit non plus que tu étais innocent. J’ai dit que tu n’étais pas le seul coupable. Oui, tu as foiré en me mentant. Et oui, j’ai foiré en faisant… ça.