eden ~ l'enfer c'est les autres et l'enfer c'est t'aimer.

18 décembre.
j'aimais, avec ma petite sœur, écouter les conversations téléphoniques de mes parents qu’elle me traduisait gentiment. c'était un de nos nombreux trucs à nous, un de nos petits secrets. sauf que ce soir-là, elle signa une chose que jamais je n'aurais imaginé apprendre. ma mère discutait avec un certain Mr Reynolds. je compris assez rapidement qui était ce Mr Reynolds, puisque ma mère l'appelait docteur. je ne voulais pas que ma sœur me traduise la suite et pourtant ses mains ne cessaient de signer. chimio, hôpital, traitement, années... voilà les brides de mots que je compris. lily, à côté de moi pleurait.  mon père fut admis à l'hôpital très rapidement. je passais mes journées à lui raconter des histoires, à le faire rire, à le regarder dormir. je voyais ses traits changer, son poids baisser, ses yeux se creuser, son teint blêmir. mais papa avait toujours un sourire sur ses lèvres et essayait du mieux qu'il pouvait avoir les yeux aussi rieurs qu'avant. je le voyait mourir sous mes yeux. après son enterrement, je n'ai pas pleuré pendant dix-sept jours. puis lorsque je ne pouvais plus retenir mes larmes j'ai pleuré pendant trois jours d'affilés. seule. sans manger ni dormir. je supportais à peine la présence de lily et maman. j'essayais du mieux que je pouvais de paraître forte pour ma soeur. elle pleurait tous les soirs dans mes bras et c'est seulement dans ceux-ci qu'elle arrivait à s'endormir.

18 mai.
j'avais beau être forte pour elle mais je dépérissais de jour en jour. j’avais dix-sept ans mon père, mon meilleur ami, mon pilier, était mort et j'allais faire une tentative de suicide. c'est maman qui me retrouva inconsciente, les bras en sang dans la salle de bain. puis ensuite vinrent les pompiers, ma sœur et son horrible regard qui me disait que je l'avais abandonnée. mais je me rendis vraiment compte de ma bêtise lors de mon réveil a l'hôpital. trop de choses dans ce lieu me rappelaient mon père. j’avais forcé ma mère et ma sœur à retourner dans le lieu qu'elles haïssaient plus que tout. en six mois, tout avait été fini. depuis l'annonce de la maladie jusqu’à ma prise de conscience. maman décida de déménager à Paris.

cher journal,
aujourd’hui c’est mon vingtième anniversaire. je crois que maman m’a offert ce cahier parce que je ne parle pas avec elle de la mort de papa. pour elle mon mutisme est la preuve que je n’ai pas fait mon deuil, ce qui est faux, papa restera toujours mon père, je garderais toujours sa photo dans mon portefeuille mais j’ai fini de pleurer tous les soirs dans mon lit. elle doit penser que ce cahier pourra m’aider à exprimer ce que je ressens vis-à-vis de papa. mais je n’ai pas envie, pas du tout envie de parler de lui. hier j’ai entendu maman pleurer dans sa chambre, papa lui manque je le sais, je suis allez la voir et comme toute les fois, je me suis allongée à côté d’elle et lui ai chanté la berceuse que papa me chantait avant que j’aille dormir, allez savoir pourquoi, c’est le seul truc qui la calme. ça fait maintenant trois ans que papa est mort et elle n’arrive pas à s’en remettre. je crois que la seule chose qui pourrait l’aider serait de me voir mariée avec un homme merveilleux et avoir une ribambelle d’enfants. donc pas avant au moins cinq ans. enfin... disons que ma vie à quelque peut changer récemment et ça va bouleverser tous les plans de ma future vie prévue par ma mère.

cher journal,
j’étais dans la cuisine avec ma mère, on cuisinait toutes les deux comme on avait l’habitude de le faire. et puis soudain elle se tourna en face de moi et se mit à parler tout en signant : « je ne sais pas si c’est parce que je n’ai pas trouvé d’homme dans ma vie après papa et que tu n’as plus de point de repère masculin, ou si c’est parce que j’ai fait quelque chose de travers en t’élevant, je ne sais pas pourquoi toi, je ne comprends pas ce qui ne va pas ! » je la regarde interloquée. « de quoi parles-tu maman ? ne parle pas aussi vite j’ai du mal à suivre.» ma mère commençait a trembler et à avoir les larmes aux yeux. « eden mon ange, toi et lily êtes mes seules filles, vous êtes tout ce qui me reste, j’ai besoin que tu m’expliques. » elle ferma les yeux, sortit doucement une photo de sa poche et me la tendit. « tu m’espionnes ? tu fouilles dans mes affaires ? comment tu as eu cette photo ? elle était cachée dans ma chambre ! » « je n’ai pas fouillé ! je rangeais et.. oh ne m’en veut pas eden ! j’ai.. » je lui coupai violemment la parole « maman mais tout va bien ! tu crois vraiment que ce que tu viens d’apprendre est un problème, une honte ? » elle me regarda droit les yeux et continua à signer mais plus doucement, même si je voyais bien sur son visage qu’elle était en colère. « oui ! non.. je ne comprends pas pourquoi c’est tout ! » « il n’y a rien à comprendre, c’est comme ça c’est tout ! papa aurait compris ça lui ! ». j'ai couru me réfugier dans ma chambre en claquant la porte. en m’allongeant sur mon lit, je regrettai un peu mes paroles, je sais que l’allusion de papa avait fait mal à maman mais elle aussi m’avait en quelque sorte blessée. cette réaction de sa part, elle qui est si ouverte d’esprit d’habitude, qui m’encourage dans tout ce que je fais.

cher journal,
il faudrait peut-être que je te parle un peu d’elena. lennie. je ne sais même pas si ça va me faire du bien ou du mal. on verra bien, de toute façon au point où j’en suis-je m’en fiche royalement. « elena ! où tu m’emmènes ? » dis-je en riant à pleins poumons et en courant derrière elle. « tu vas voir ma libellule ! le plus bel endroit du monde ! » je ne sais pas pourquoi, je ne la connais que depuis trois heures exactement et c’était comme si on se connaissait depuis des années. la forêt, des arbres, encore des arbres, puis un bout de lumière et là, juste en face de mes yeux, le plus bel endroit du monde oui, peut-être aussi parce qu’elle était avec moi. une plaine a perte de vue, une herbe d’un vert flamboyant, le ciel d’un bleu si tendre et puis un arbre en plein milieu, un immense chêne où elle m’entraina. main dans la main, nous dévalons la pente à pleine vitesse, le vent dans les cheveux et le sourire aux lèvres. puis au pied de cet arbre, on s’allonge cote à cote. « il s’appelle paul. » « quoi ? » « oui l’arbre, il s'appelle paul » me dit-elle en regardant les nuages. je ferme alors les yeux et sent sont souffle près de moi. en ouvrant les paupières, elle est là, près de moi. trop près, beaucoup trop près. à peine eu-je le temps d’ouvrir la bouche pour dire quelque chose qu’elle posa délicatement ses lèvres sur les miennes. « je ne suis pas comme ça ! je ne suis pas comme toi ! j’aime les garçons ! » je lui dis tout ça en ayant une drôle d’impression, une impression de ne pas dire la vérité, parce que mon corps entier disait l’inverse de mes paroles. « c’est ta première fois hein ? avec une fille je veux dire ? » on s'était assises face à face, toutes les deux en tailleur. la regardant droit les yeux, je la pris par la taille et l’embrassa fougueusement. « et ça c’est la deuxième et sûrement pas la dernière ! » m’exclamais-je en riant. je ne comprenais rien à ce qui m’arrivait mais tant pis, c’était bon.

cher journal,
je suis dans ma chambre après la dispute avec maman et j’ai qu’une envie c’est d’aller voir elena. mais je sais bien que je ne peux pas. elle est partie. comme ça. sans rien dire. un peu plus d'une année après notre première rencontre. je me force encore à me dire que tout est fini par ma faute. il pleut des cordes mais je sors discrètement de la maison en pleurs et je cours vers le seul endroit où je peux me réfugier. paul. je m’assoie sur la première branche, à l’abri de la pluie et me demande comment tout en est arrivé là. puis je fais ce que je fais dans tous mes moments de doutes, de colères, de tristesses, j’écris. mais au lieu de t’écrire à toi cher journal, je vais écrire une lettre à ma mère. alors je te sors de mon sac et, pardonne moi c’est pour la bonne cause, déchire une page de toi.

chère maman,
tu dois bien savoir pourquoi je t’écris mais..


trois ans plus tard.

ça fait tout juste un an que je vis à wellington. wellington, la ville où papa était né. la ville où il y avait cappie et zoey, nos cousines. je savais que là-bas je me sentirai à ma place. paris me faisait trop penser à elle. paris me faisait devenir une autre que je n'aimais pas. boire tous les soirs, coucher avec n'importe qui. tout ça pour quoi ? depuis un an ma vie est beaucoup plus calme. beaucoup trop calme je dirais. je passe mon temps entre dormir, faire de la photo, me promener, marcher, beaucoup. et boire quelques cafés en terrasse avec des amis. il y a lily, bien sûr. elle n'a pas voulu me laisser partir seule. pourtant, elle avait sa vie à paris. mais elle avait trop peur pour moi, alors elle m'a rejoint deux mois après. d'ailleurs je crois bien qu'elle se plait bien ici.
je venais chercher lily qui avait passer une semaine avec maman à paris. je l'aurais reconnu entre milles. elle était de dos, sur le parvis de l'aéroport, du côté des arrivées. et j'ai reconnu sa silhouette, son dos, ses cheveux blonds dansant avec les mouvements de la brise. je suis partie en courant. et je ne suis pas sortie de chez moi pendant une semaine.